Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Moderator: ModTeam
-
KRELIAN
- Junior Admin
- Posty: 2343
- Rejestracja: 23-02-2006, 17:37
- Lokalizacja: ta pewność?
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
http://www.jablab.prv.pl/ - stara gejowska stronka od ktorej wszystko sie zaczelo , niektore teksty niszcza mnie do dzis ale wiekszosc robiona byla na fazie , jedyne czego mi szkoda to forum ktore z pewnych przeczyn musialo byc wywalone ale polecam obadac dokladnie ksiege gosci
https://www.change.org/p/from-software- ... on-the-ps4 - wejdź i podpisz jeśli czekasz na powrót 'starego, dobrego Tenchu' na PS4!!!!
-
Żółw
- Master
- Posty: 243
- Rejestracja: 24-02-2006, 20:04
- Lokalizacja: Wrocław
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Gówno Duch - czujesz, że gówno wyszło, ale nie ma go w kiblu
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
http://www.teksty.jeja.pl/gowno.php
Gówno Czyste - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły
Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wy srać
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie
Gówno Kukurydza - jak sama nazwa wskazuje
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąc i pierdnąć kilka razy
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup
Gówno Mokry Pośladek (Uderzenie Mocy) - wychodzi tak szybko, że spadając do wody ochlapuje Ci dupę
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami
Gówno Pijackie (Kac kupka) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia)
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
http://www.teksty.jeja.pl/gowno.php
-
Nadine
- Grand Master
- Posty: 381
- Rejestracja: 09-07-2006, 02:12
- Lokalizacja: Stargard Szczeciński
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
moze znacie, no ale dobre to jest...
ten kolejnny to mnie rozwalil
Kod: Zaznacz cały
Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Kod: Zaznacz cały
Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynosze pieniadze do domu, wiec jestem KAPITALISTA, Twoja mama rzadzi tymi pieniedzmi, wiec jest RZADEM, dziadek uwaza, zeby wszystko bylo na swoim miejscu, wiec jest ZWIAZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojowka jest KLASA ROBOTNICZA, a wszyscy mamy jeden cel, aby sie Tobie lepiej wiodlo! Ty jestes LUDEM, a Twoj mlodszy brat, ktory lezy jeszcze w pieluchach jest PRZYSZLOSCIA! Zrozumiales synku?
Chlopiec zastanawia sie i mowi, ze musi sie z tym wszystkim jeszcze przespac. W nocy budzi chlopca placz mlodszego brata, ktory narobil w pieluchy i drze sie wnieboglosy. A, ze chlopiec nie wiedzial co ma zrobic, poszedl do pokoju rodzicow. W pokoju byla tylko mama, ale spala tak mocno, ze nie mogl jej dobudzic, wiec poszedl do pokoju pokojowki, gdzie akurat zabawial sie z nia ojciec, a dziadek podgladal ich przez okno. Wszyscy byli tak soba zajeci, ze nie zauwazyli, ze chlopiec jest w pokoju. Malec postanowil wiec, ze pojdzie spac i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, mozesz mi powiedziec wlasnymi slowami co to jest POLITYKA
- TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASE ROBOTNICZA, ZWIAZKI ZAWODOWE sie temu przygladają, podczas gdy RZAD spi, LUD jest calkowicie ignorowany, a PRZYSZLOSC lezy w gownie! TO JEST POLITYKA!
Ostatnio zmieniony 19-03-2007, 22:17 przez Nadine, łącznie zmieniany 1 raz.
-
cuba
- Beginner
- Posty: 29
- Rejestracja: 18-03-2007, 20:41
- Lokalizacja: Białystok
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Siedzi hip-hopowiec rozparty na dwa siedzenia autobusu, ręce założone na oparcia, nogi porozwalane. Wsiada starsza pani.
- Co ty tak siedzisz? - pyta.
A on:
- A ty co masz taki płaszcz?
Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem
- Co ty tak siedzisz? - pyta.
A on:
- A ty co masz taki płaszcz?
Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wchuj kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymachując kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem
-
Cargo
- Graphic Master
- Posty: 246
- Rejestracja: 03-08-2006, 10:11
- Lokalizacja: Cz-wa
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Fantazjowanie o innej osobie to sprawa normalna. Jest to kwestia feromonów, sylwetki, zainteresowań, ale i.... imion. Magnetyzm imion potrafi pokonać wszystkie bariery. Bywa, że ta osoba jest tej samej płci co Ty. Nie czyni to z Ciebie geja ani lesbijki. Sprawdź, czy rzeczywiście między Wami może iskrzyć.
http://dlugosc.pl/imiona/451416
http://dlugosc.pl/imiona/451416
www.cargodesign.deviantart.com zapraszam
-
Action
- Moderator
- Posty: 2042
- Rejestracja: 10-07-2006, 19:14
- Lokalizacja: Gdańsk
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
http://gry.onet.pl/1508087,,Wyrzu%E6_Xb ... omosc.html
true...Ja wiem – nie czas, nie miejsce, ale już nie mogę wytrzymać... Oto to, co mnie doprowadza do łez podczas oglądanie hip-hopowych wykonawców.
Miejsce 10 – Mówienie tajemniczym kodem z planety C12M57H. Czyli koleś rapuje - „pozdrawiamy ekipę, to oni są, jot-dwa-trzy-piętnaście-ce-sidem-wu-o”. O co chodzi? To powtórka z chemii? Ja rozumiem, że to fajnie, że ty kumasz, a oni nie, tylko pomyśl – na kiego czorta takie łamagi? Parafrazując Tomka Lisa: „jak ci biedni ludzie mają to k***a zrozumieć?”
Miejsce 9 – Nadmierna gestykulacja. Rozumiem, że rap ma swoje prawa – tak samo, jak metaluchy machają łbem i owłosieniem, tak samo madafaka ma prawo podyndać łapami. Ale są osobniki, które dosłownie robią z siebie wiatrak! Dajcie spokój – ani głuchoniemi, ani najbieglejsi w mowie znaków indianie nie wyłowią treści – jesteście za szybcy!
Miejsce 8 – Wisior na szyi.
Czy rzeczywiście jeśli ktoś ma wisior drogi, sięgający do pępka i jak najbardziej błyszczący, to już jest zajekurwafakbisty? Kolo z G-unit już bije rekordy, tak samo, jak nasz rodzimy TeDe. Wielkie kółeczko, jeszcze coś tam w środku się kręci, w dodatku pokazują na każdym teledysku w zbliżeniu niemal ginekologicznym – ludzie! To nie te czasy, kiedy błyskotki były w cenie i można było za nie kupić żonę, albo żywność.
Miejsce 7 – Pończoszka na głowie. Nie wiem, kto zaczął tą idiotyczną modę, ale dla mnie rajstopka na łbie, przezroczysta i koniecznie ze szwem przez środek sprawia, że wyglądasz jakbyś właśnie wsadził starej raszpli łeb w gacie. Pewnie jeszcze takie gówno kosztuje z ładnych parę dolków. U nas pewnie z braku laku już kilka milionów matek zachodzi w łeb, gdzie podziały się znowu najnowsze pończochy (bo paru idiotów noszących wszystko to, co pokażą na MTV, już widziałem).
Miejsce 6 – Karki na drugim planie. Nie wiem, czemu zwłaszcza polscy hip-hopowcy upodobali sobie pokazywanie na teledyskach strasznie groźnej, ponurej, wytatuowanej ekipy gotowej każdemu wp*****ć, ewentualnie co najmniej buchnąć radyjko z samochodu. Ja raczej takich gości unikam, bo dla mnie większość to tylko kawałki mięsa, złodzieje i beznadziejni agresorzy, którzy największą frajdę mają z obicia komuś ryjka. To ma być ta „ekipa”, o której śpiewacie? To mają być godni pochwały „ludzie ulicy”? Złodziej, bandzior, dwójarz, nieuk i papierośnik to ktoś godny pochwały? Sory – ale tego to chyba nawet w gimnazjum nie kupią...
Miejsce 5 – Ponure wizje i plenery. Osobiście mnie nosi, jak widzę 1487 video, gdzie kolo mówi, że na jego dzielni nie było fajnie, w getcie jest do dupy, a on z tego bagna w końcu się wyrwał. Błagam... Czy każdy z tych gości urodził się w ceglastej ruderze oszczanej klatce lub w sierocińcu był gwałcony w odbyt? Polska to nie USA - jak grzecznie pójdziesz do szkoły i nie będziesz brał narkotyków, kradł i rozrabiał, to masz naprawdę duże szanse na to, żeby zmienić miejsce zamieszkania, ile razy ci się zechce. No, chyba że chcesz mieć mercedesa na 12-te urodziny. To już rzeczywiście trzeba się dobrze urodzić. Ale proszę nie pieprz, że nie masz szans i musisz walczyć, bo na ulicy się ginie – chyba bardzo ktoś by chciał, żeby tak było... A nie jest...
Miejsce 4 – Srebrne/złote zęby. Powiem krótko – palant, który to wymyślił, powinien wiedzieć, że nawet w Polsce ludzie kiedyś już to robili – nawet zdrowe wybijali, żeby złotem błysnąć w towarzystwie. Tylko wyszło to z mody mniej więcej w okolicach śmierci Piłsudskiego. Później jeszcze wróciło na krótko za Gomółki, ale już wtedy na wisach się z takich śmiali i mówili, że barany...
Miejsce 3 – Fury. Rozumiem – samochód przedłużeniem penisa. Ale czy rzeczywiście każdy z raperów występujących na teledyskach ma takie gabloty w garażu? Czy może pożycza je za forsę z wytwórni na czas kręcenia teledysku, i później zwraca do wypożyczalni ostrożnie, żeby tylko nie zarysować? Nie wiem, ale podejrzewam, że 50 centa stać na takie bryczki, większości naszych, rodzimych madafakierów - raczej nie. No i pytanie zasadnicze – czy jeśli za tobą stoi droga fura, to automatycznie ty jesteś lepszy...? Czy żałośniejszy..? No i te klimaty – znowu my, czyli ekipa, w świetle reflektorów zamieniających noc w dzień, a na pierwszym planie ON – mega-zajebisty-super-samiec... Uj...
Miejsce 2 – Dupy. Wszędzie i zawsze. Non stop. Rozebrane i pomalowane jak najgorsze kur**. Owszem – niczego sobie – można popatrzeć. Ale do czasu – później robi sie to już co najmniej denerwujące. Założę się, że książka „jak nakręcić teledysk hip-hopowy” zacznie się od słów „weź kilka dup”. Tańczą, skaczą, pływają, są prowadzane na smyczy, nurzane w basenach, faszerowane silikonem i oczywiście nie mają innych marzeń, niż obciąganie gwieździe teledysku. Jak w video włoży sie spory szmal – jeszcze jakoś to wygląda. Gorzej, jeśli kasy ni ma – laski są dwie, lub jedna, wątpliwej urody i ubrane niczym Krysia z Kaczewa. No i te układziki – co w tym takiego fajnego? Już lepiej zamiast ćwiczyć godzinami dziwne skłony, lepiej puścić dziwki na rurki – niech pokażą, co potrafią:P. No i Panowie – myślicie, że uwierzę, że rzeczywiście tacy z was rozpłodowcy? Że rzeczywiście macie 100 dupeczek w domu i tylko pokazujecie paluszkiem - „ta”? Czy raczej w domku czeka jedna, niekoniecznie śliczna i powabna pani, przejechana przez stado kolegów z „dzielni”, w dodatku rozkapryszona i wiecznie narzekająca? A po senne marzenia biegacie tam, gdzie wszyscy – do burdelu za ciężki szmal?
Miejsce 1 – Dominacja. Oj, to mnie wkurza najbardziej. Nie znoszę pończoszek, łańcuchów, fur i tej całej popeliny, ale w sumie nic mi do tego – jak ktoś lubi, niech robi z siebie choinkę. Ale jedna rzecz, której to wszystko służy, jest dla mnie nie do przyjęcia. A jest to konieczność bycia lepszym od bliźniego. To wszystko, o czym pisałem sprowadza się do jednego – pokaż, że jesteś zajebisty – inni to frajerzy, ty jesteś gość, i masz zrobić wszystko, by mieć więcej fur, dup i łańcuchów od reszty. Kto nie ma, niech ginie. Zatłuką go deską? Spoko – frajerowi się należało! Wszystko jest dozwolone, żeby mieć więcej – można kraść, zabijać, sprzedawać prochy dzieciom, oferować dziwki, rabować staruszki – byle mieć, byle błyszczeć, byle wywyższyć własną dupę ponad wszystkich dookoła. W dodatku te wojny – ci się nienawidzą, ci pieprzą o honorze, West Coast vs East Coast, Poznań kontra Trójmiasto – rzygać się chce. I co? Czy dzięki temu twoje gówno już nie śmierdzi? Czy jak masz furę, to lepiej wychowasz swoje dziecko? Przykro mi – nigdy nikt mnie nie przekona, że tak jest. Ale ja raczej się będę śmiał, niż denerwował, czego i innym życzę...
-
Frizen
- Grand Master
- Posty: 534
- Rejestracja: 12-08-2006, 12:56
- Lokalizacja: Wrocław
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
hehe nie wiem czy to powinno byc w humorze ale sprobuje 
tekken - pięść
tekkenseisai - kara poprzez uderzanie pięściami
jin - (1) człowiek (2) osoba (3) mężczyzna
tetsu - żelazo
tetsujin - (1) mądry człowiek, filozof (*) żelazny człowiek
moku - (1) rzecz, jednostka (2) coś drewnianego
mokujin - (*) drewniany człowiek
hachi - (1) miska (2) pszczoła (3) doniczka, dzbanek, puszka
gon - (1) być przygotowanym do, móc coś osiągnąć (2) zaserwować
hei - (1) trzecia ranga, trzeci znak chinskiego kalendarza (2)spotkanie
(3) ściana, płot
heihachi - (*) spotkanie z miską
pachi - pstryknięcie (palcami)
jinpachi - (*)człowiek pstrykający palcami
yoshi -(1) Ok!, All right! (2) powód (3) więc (4) trzcina, sitowie
mitsu - (1) tajemnica (2) nektar, miód
yoshimitsu - (1) szczęśliwy blask (2,*) tajemnicza trzcina
kuni - kraj, wieś
kunimitsu- (*)tajemniczy kraj
zaibatsu - finansowa klika, mafia
kazama- wiatr
rei- (1) promień (2) aktor (3) sprawa, przyklad (4) zimno, chłodno
jinrei- (*)promienisty człowiek
jun - (1) geniusz (2) pseudo (3) 10 dniowy okres (4) czystość, niewinność (5) poziom
ryu- (1) topór, śmierć (2) styl, metodamon - (1) problem pytanie, (2) brama
teiron- ustalona teoria
monteiro - (*) problem ustalonej teorii
lei - promien, promyk
oki - nasienie
zame - żar, żarzący sie wegiel
okizame - nasienie żarzącego sie węgla, notabene: okizame to styl walki polegający na utrzymaniu przeciwnika przy ziemi i nie pozwoleniu mu aby wstał, perfidne, ale skuteczne
kuma - niedĽwiedĽ
mi - moje
shima- wyspa
mishima-(*) moja wyspa
dan- (1) porażka (2) podium, poziom (3) ciało, grupa, partia
gan- (1) rak (2) pistolet
ganryu- śmiercionośny pistolet
san- (1) pan lub pani (2) słonce
doo - (1) sala (2) drzwi
doo san-(*) pan drzwi, odĽwierny
asuka- (1) nazwa historyczna (2) naszej ery, Po Chrystusie, Nota bene: dynastia Asuka panowała w latach 550-710 po Chrystusie
Hwarang- kwiat młodości Nota bene : Państwo Silla było znane głównie z organizacji rycerskiej noszącej nazwę Hwarang (kwiat młodości), zbliżonej w swej ideologii i celach do japońskiej kasty samurajów. Została ona założona przez króla Chin Heung, który wstąpił na tron państwa Silla w 540 roku. Do organizacji należeli głównie młodzi ludzie pochodzący z arystokracji. Król powieżył wychowanie tej grupy sławnemu mnichowi Won Kwang. Stworzył on kodeks wojownika, który zawierał 5 przepisów postępowania oraz 9 cnót jakimi miał się charakteryzować rycerz Hwarang.
raven - kruk
pheonix - feniks
dojo - hala gdzie trenuje sie sztuki walki
(*)- w wolnym tłumaczeniu
(n) - ente znaczenie
odrazu zaznaczam ze jest to skopiowane z serwisu Tekken Poland
tekken - pięść
tekkenseisai - kara poprzez uderzanie pięściami
jin - (1) człowiek (2) osoba (3) mężczyzna
tetsu - żelazo
tetsujin - (1) mądry człowiek, filozof (*) żelazny człowiek
moku - (1) rzecz, jednostka (2) coś drewnianego
mokujin - (*) drewniany człowiek
hachi - (1) miska (2) pszczoła (3) doniczka, dzbanek, puszka
gon - (1) być przygotowanym do, móc coś osiągnąć (2) zaserwować
hei - (1) trzecia ranga, trzeci znak chinskiego kalendarza (2)spotkanie
(3) ściana, płot
heihachi - (*) spotkanie z miską
pachi - pstryknięcie (palcami)
jinpachi - (*)człowiek pstrykający palcami
yoshi -(1) Ok!, All right! (2) powód (3) więc (4) trzcina, sitowie
mitsu - (1) tajemnica (2) nektar, miód
yoshimitsu - (1) szczęśliwy blask (2,*) tajemnicza trzcina
kuni - kraj, wieś
kunimitsu- (*)tajemniczy kraj
zaibatsu - finansowa klika, mafia
kazama- wiatr
rei- (1) promień (2) aktor (3) sprawa, przyklad (4) zimno, chłodno
jinrei- (*)promienisty człowiek
jun - (1) geniusz (2) pseudo (3) 10 dniowy okres (4) czystość, niewinność (5) poziom
ryu- (1) topór, śmierć (2) styl, metodamon - (1) problem pytanie, (2) brama
teiron- ustalona teoria
monteiro - (*) problem ustalonej teorii
lei - promien, promyk
oki - nasienie
zame - żar, żarzący sie wegiel
okizame - nasienie żarzącego sie węgla, notabene: okizame to styl walki polegający na utrzymaniu przeciwnika przy ziemi i nie pozwoleniu mu aby wstał, perfidne, ale skuteczne
kuma - niedĽwiedĽ
mi - moje
shima- wyspa
mishima-(*) moja wyspa
dan- (1) porażka (2) podium, poziom (3) ciało, grupa, partia
gan- (1) rak (2) pistolet
ganryu- śmiercionośny pistolet
san- (1) pan lub pani (2) słonce
doo - (1) sala (2) drzwi
doo san-(*) pan drzwi, odĽwierny
asuka- (1) nazwa historyczna (2) naszej ery, Po Chrystusie, Nota bene: dynastia Asuka panowała w latach 550-710 po Chrystusie
Hwarang- kwiat młodości Nota bene : Państwo Silla było znane głównie z organizacji rycerskiej noszącej nazwę Hwarang (kwiat młodości), zbliżonej w swej ideologii i celach do japońskiej kasty samurajów. Została ona założona przez króla Chin Heung, który wstąpił na tron państwa Silla w 540 roku. Do organizacji należeli głównie młodzi ludzie pochodzący z arystokracji. Król powieżył wychowanie tej grupy sławnemu mnichowi Won Kwang. Stworzył on kodeks wojownika, który zawierał 5 przepisów postępowania oraz 9 cnót jakimi miał się charakteryzować rycerz Hwarang.
raven - kruk
pheonix - feniks
dojo - hala gdzie trenuje sie sztuki walki
(*)- w wolnym tłumaczeniu
(n) - ente znaczenie
odrazu zaznaczam ze jest to skopiowane z serwisu Tekken Poland
-
Yamada
- Moderator
- Posty: 1956
- Rejestracja: 04-03-2006, 01:38
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
kuma - niedźwieź
No tutaj to się mózgi z Namco popisały:P
A tekst z hip-hopem jest ok:D. Naprawdę, powinni zabronić tego gówna.
Pozdro elo ziomy jot-en-pe-30-07-łest-kołst-joł
lol btw jak ktoś w dalszym ciągu nie zdaje sobie sprawy z ujemnego iq wiochmenów w szerokich spodniach to polecam to (kreditz tu Oen) - http://ziomals.attack.patrz.pl/
No tutaj to się mózgi z Namco popisały:P
A tekst z hip-hopem jest ok:D. Naprawdę, powinni zabronić tego gówna.
Pozdro elo ziomy jot-en-pe-30-07-łest-kołst-joł
lol btw jak ktoś w dalszym ciągu nie zdaje sobie sprawy z ujemnego iq wiochmenów w szerokich spodniach to polecam to (kreditz tu Oen) - http://ziomals.attack.patrz.pl/
-
Jo-Jo
- Grand Master
- Posty: 1458
- Rejestracja: 23-02-2006, 18:07
- Lokalizacja: ze wszystkąd
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Wielkie dzięki Yamada za linka miałem to dawno temu na kompie ale po formatach sięzapodziało 
.... ale już znowu mam
" qrva qrva łest kołst łest kołst " xD
miałem to dawno temu na kompie ale po formatach sięzapodziało .... ale już znowu mam " qrva qrva łest kołst łest kołst " xD
Bewildering Impending Spiriting Away ~ Border of Death
You'll be nowhere to be found after your bewildering, indolent spiriting away
My desire becomes to search out those who will never return
https://www.playfire.com/JoJokun
You'll be nowhere to be found after your bewildering, indolent spiriting away
My desire becomes to search out those who will never return
https://www.playfire.com/JoJokun
-
Frizen
- Grand Master
- Posty: 534
- Rejestracja: 12-08-2006, 12:56
- Lokalizacja: Wrocław
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
co to bylo 
-
Żółw
- Master
- Posty: 243
- Rejestracja: 24-02-2006, 20:04
- Lokalizacja: Wrocław
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Hip-Hop.UltraKnight pisze:
-
Aserot
- Support
- Posty: 1900
- Rejestracja: 23-02-2006, 17:50
- Lokalizacja: Silent Hill
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Sorki bez uraz proszę mi tego Hip-Hop'em nie nazywać 
, bo koło niego to nawet nie leżało.
, bo koło niego to nawet nie leżało.Nikt nie wie, gdzie był człowiek, zanim się urodził, ale kiedy już się urodzi, dość szybko odkrywa,
że przybył z skasowanym biletem powrotnym.
że przybył z skasowanym biletem powrotnym.
-
AnTeK
- Friend
- Posty: 139
- Rejestracja: 21-02-2006, 22:41
- Lokalizacja: Kadzidło/Olsztyn
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."
-
Action
- Moderator
- Posty: 2042
- Rejestracja: 10-07-2006, 19:14
- Lokalizacja: Gdańsk
- Kontakt:
Re: Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Komputer jest kobietą.
1.Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2.
Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
3.
Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4.
Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5.
Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6.
Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7.
Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.
8.
Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem nie).
9.
Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania...
10.
Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.
Komputer jest mężczyzną
1.
Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2.
Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
5.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
7.
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy.
9.
Potrafi genialnie udawać idiotę.
10.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.
--------------------------------
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Growl
1.Gdy tylko go masz, widzisz zaraz 100 lepszych i... szybszych oraz łatwiejszych w obsłudze.
2.
Każdy Twój najmniejszy błąd będzie na wieczność zapamiętany.
3.
Cały czas wydajesz na niego kasę ... a co masz? Trochę przyjemności od czasu do czasu i same zmartwienia przez resztę życia.
4.
Nikt nie pojmuje do końca logiki, wedle jakiej postępuje. Może poza innymi komputerami.
5.
Ma genialny talent do komplikowania rzeczy prostych do rangi nierozwiązywalnego problemu... a wtedy wzywa Cię na pomoc lub poddaje się.
6.
Niby Cię słucha... ale tylko wtedy, gdy postępujesz ściśle wedle narzuconych przez niego reguł.
7.
Niby to to rozumne... ale to tylko pozór.
8.
Czasem, gdy dotykasz go w niektóre klawisze, piszczy... (a czasem nie).
9.
Gdy jest obok ciebie, noc nie służy do spania...
10.
Jak go nie trzaśniesz, to się nie wyłączy.
Komputer jest mężczyzną
1.
Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?
2.
Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.
3.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.
5.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.
6.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
7.
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
8.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy.
9.
Potrafi genialnie udawać idiotę.
10.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.
--------------------------------
http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Growl
-
Ana
- Friend
- Posty: 2114
- Rejestracja: 26-03-2006, 20:43
- Kontakt:
