Odpowiedz do tematu
Teksty, opowiadania dowcipy itp.
Autor Wiadomość
Cargo 
Graphic Master


Dołączył: 03 Sie 2006
Skąd: Cz-wa
Wysłany: 21-05-2007, 14:56   

Nie wiedzialem gdzie to dać
http://www.babcia.moblog.pl/
http://dots.blog.onet.pl
_________________
www.cargodesign.deviantart.com zapraszam
 
 
 
Arucardo_1 
Grand Master
Crusader



Zagram w: FIFA 11/Tekken 6 (offline)
Pomógł: 6 razy
Dołączył: 03 Kwi 2006
Skąd: Toruń/Poznań
Ostrzeżeń:
 6/3/5
Wysłany: 20-06-2007, 11:40   

70 powodów, dla których piwo jest lepsze od kobiety

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu,
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje,
3. Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę,
4. Piwo nigdy się nie spóźnia,
5. Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne,
6. Po piwie kac zawsze przechodzi,
7. Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki,
8. Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję dostania piwa,
9. Piwo nigdy nie ma bólu głowy,
10. Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą, co najmniej 0,30 zł,
11. Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem,
12. Piwo zawsze wchodzi gładko,
13. Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czuć się winnym,
14. Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi,
15. Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę,
16. Piwo jest zawsze wilgotne,
17. Piwo nie żąda równości,
18. Piwo możesz pić przy ludziach,
19. Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz,
20. Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów,
21. Chłodne piwo to dobre piwo,
22. Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało,
23. Od piwa nie można się niczym zarazić,
24. Piwo zawsze cię zadowoli,
25. Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży,
26. Piwo nie ma krewnych,
27. Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda,
28. Piwo nie narzeka na chrapanie,
29. Jedyną rzeczą, o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC,
30. Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę,
31. Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło,
32. Piwo nie ma włosów tam, gdzie nie trzeba,
33. Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem,
34. Piwa nie obchodzi, ile zarabiasz,
35. Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś,
36. Piwo nie będzie ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu,
37. Piwo lubi jeździć w bagażniku,
38. Piwo nie narzeka na plamy od potu,
39. Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się bić,
40. Piwo nie potrafi cię obrazić,
41. Piwu nie trzeba tłumaczyć swoich uczuć żeby je wypić,
42. Piwo nie pójdzie samo do kolegi,
43. Piwo zawsze przychodzi w szóstkę,
44. Piwo nie ma nic przeciwko mokrym plamom, które zrobiłeś,
45. Piwo nie jest drogie i nigdy nie zostawia cię spragnionym,
46. Piwo wygląda tak samo rano,
47. Gdy skończy ci się jedno piwo bierzesz następne,
48. Piwo nie boi się, że ktoś wejdzie,
49. Piwo nie ma matki,
50. Piwo nigdy nie wychodzi ze swoją matką,
51. Piwo nie prawi morałów,
52. Piwo nie zmusi cię do pójścia na szwedzki film do kina,
53. Piwo zawsze słucha i nigdy się nie kłóci,
54. Etykietki z piwa nie wychodzą z mody każdego roku,
55. Piwo nie ma zimnych rąk i nóg,
56. Piwo nie zmusza cię do wegetarianizmu,
57. Piwo nie przekroczy limitu twojej karty kredytowej,
58. Piwo nie ma prawnika,
59. Piwo nie zajmuje dużo miejsca,
60. Piwo nie ma nic przeciwko bekaniu i mlaskaniu,
61. Piwo nie prosi o zmianę programu,
62. Piwo nie zmusza cię do robienia zakupów,
63. Piwo nigdy nie naleje tańszej benzyny do twojego samochodu, żeby na tym zaoszczędzić,
64. Miło jest mieć duże, grube piwo,
65. Piwo nigdy nie mówi "nie",
66. Piwo nigdy nie wyjdzie z innym piwem do toalety,
67. Piwo nigdy nie wystawi cię do wiatru,
68. Piwo nie pali w twoim samochodzie,
69. Piwo zawsze jest gotowe na czas,
70. Piwo nie chce cię zatrzymać, kiedy z nim skończysz.
_________________
Nie gram w Tekkena online.
Nie męcz mnie o spary (chyba, że jesteś z Poznania i chcesz się zmierzyć "w realu", wtedy to do pomyślenia ;) )
 
 
Yamada 
Moderator
The Undying


GamerTag: YamadaPL
Zagram w: VF5: Final Showdown
Pomógł: 5 razy
Dołączył: 04 Mar 2006
Wysłany: 20-06-2007, 17:42   

a: masz nagie fotki swojej dziewczyny?
b: nie...
a: a chcesz kilka? :>
_________________
 
 
 
Ana 
Friend


PSN ID: SumireAnn
Zagram w: Dead or Alive 5 Ultimate
Pomogła: 1 raz
Dołączyła: 26 Mar 2006
Wysłany: 29-06-2007, 18:58   

http://lavira.pl/polityka...polityka_answer
11 pyt rox
_________________

 
 
 
Karington 
Elite player



Dołączył: 29 Cze 2007
Skąd: Poznań
Ostrzeżeń:
 1/3/5
Wysłany: 29-06-2007, 21:25   

- nikt mnie nie chce na zakonnice
- a jak to jest na zakonnice ... ?
_________________
"Jak na deszczu łza, cały ten świat nie znaczy nic "
 
 
Arucardo_1 
Grand Master
Crusader



Zagram w: FIFA 11/Tekken 6 (offline)
Pomógł: 6 razy
Dołączył: 03 Kwi 2006
Skąd: Toruń/Poznań
Ostrzeżeń:
 6/3/5
Wysłany: 30-06-2007, 17:02   

znacie oznaki, które mówią o tym, ze ostatni kieliszek był niepotrzebny?

1. Nie możesz już zakąszać, bo widelec ma tylko jeden ząb ale za to cztery rączki.

2. W toalecie popsuło się światło, ładnie pachnie a zamiast papieru toaletowego wiszą krawaty.

3. Asfalt nagle podskoczył i przylał ci w pysk!

4. Barman nie chce brać żadnych pieniędzy. Mówi, że nie są nie takie, jak trzeba.

5. Dzwonisz do dziewczyny na komórkę, a ona odpowiada męskim głosem: "Isz nicht fersztejn!"

6. Nie zapamiętałeś toastu, ale wydaje ci się, że nazawali cię chujem. Trzeba zrobić z tym porządek.

7. Jeżeli posiedzisz perę minut z zasłoniętymi oczami, myslisz, że nikt cię nie widzi.

8. Zapalasz filtr od papierosa.

9. Kiedy próbujesz zawiązać sznurówki, one kopią cię prądem.

10. Wszyscy gdzieś się podziali. Dookoła są same ręczniki i szczotki do zębów...

11. Zastanawiasz się czy wystarczajaco mocno przywaliłeś krawężnikowi z baśki, może przecież wstać i Ci oddać!
_________________
Nie gram w Tekkena online.
Nie męcz mnie o spary (chyba, że jesteś z Poznania i chcesz się zmierzyć "w realu", wtedy to do pomyślenia ;) )
 
 
Arris 
Grand Master
beep!beep!



Dołączył: 05 Maj 2007
Skąd: Z nienacka :O
Wysłany: 30-06-2007, 19:22   Doooofciapy czyli jednym slowem dowcipy

Hejka od paru tygodni zauwazylem ze na mojej ulubionej stronce o tekkenie jest tak smetnie i nudawo wiec zrobilem temat o dowcipach wiec ja zaczynam pierwszy
-Jasiu Jaki ty jesteś piękny-mówi babcia usta po tacie oczy po mamie...
Jaś przerywa i mówi
-Bluza po siostrze spodnie po bracie...

Blondynka Ruda i Czarna Strajkują i ruda ma tak napisane na swoim transparencie:
NIE WSZYSTKIE RUDE SĄ FAŁSZYWE!!!!!
czarna ma napisane tak
NIE WSZYSTKIE CZARNE NIE SĄ BRZYDKIE!!!!!!!
a blondynka ma napisane o tak
NIEFSZYSTKIE BLĄDYNKI SOM GÓPIE!!!!!!!!
:)
 
 
 
Karington 
Elite player



Dołączył: 29 Cze 2007
Skąd: Poznań
Ostrzeżeń:
 1/3/5
Wysłany: 01-07-2007, 18:44   

ChUmB@ napisał/a:
http://www.gjk2.com/test/test.swf
skupcie sie Panowie...


czy komuś się udało za pierwszym razem ??:P
_________________
"Jak na deszczu łza, cały ten świat nie znaczy nic "
 
 
czit 
Grand Master



Dołączył: 25 Lut 2006
Skąd: Lubartów
Wysłany: 25-07-2007, 10:25   

gun-shop
some guy went to gun-shop:
- i want a gun.
- what kind of gun would you like?
- This one! - and he points at the biggest gun in the shop
- may i ask what would you like to shoot at ?
- cans
- what kind of cans?
- mexi-cans, afri-cans, portori-cans...




Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się, który jest bardziej leniwy. Pierwszy
mowi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę, a tu worek złota na ulicy leży, ale
nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie
naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chiało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii,
ale przez cały film płakałem.
- No co ty, na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajkach i nie chciało mi się wstać poprawić ..



Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzaków wyskakuje wilk - stary zboczeniec i się drze:
- Ha Ha Kapturku, nareszcie cię pocałuję tam, gdzie jeszcze nikt cię nie całował!
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mówi:
- Chyba, kuźwa, w koszyk...




Dwóch zawianych facetów idzie ulicą. Nagle jeden z nich pyta się tego drugiego:
- Ty, a właściwie to gdzie ty mieszkasz?
Drugi odpowiada: Widzisz tamten blok pomalowany na brązowo?
- Tak.
- A widzisz tam na piątym piętrze, co się pali światło?
- Tak.
- To jest moje mieszkanie. A widzisz tą blondynę tam na balkonie? Tą z dużym cycem?
- Tak.
- To moja żona. Widzisz tego faceta, co ją od tyłu bierze?
- Tak.
- To ja.



Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!





Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!





Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi.
Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY





Dwóch gejów w sklepie zauważa super nowe prezerwatywy: jedna w kształcie najnowszego modelu Mercedesa. Gej na to do drugiego geja:
- Ale super będziemy to robić z najnowszym autem!
Na to drugi gej a może kupmy ta druga - to super samochód wyścigowy,
wiesz... hm... będzie tak szybko i tak super.
Na to sprzedawca:
- Wy to sobie kupcie terenówkę i tak po gównie będziecie jeździć






Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.

Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?

- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.

- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

i tak się sprzedaje:)
_________________
Zawodowcy są przewidywalni - strzeż się amatorów
 
 
 
Komandos 
Grand Master



PSN ID: KomandosPL
GamerTag: KomanDooSan
Pomógł: 2 razy
Dołączył: 08 Gru 2006
Skąd: Amsterdam
Ostrzeżeń:
 1/3/5
Wysłany: 14-08-2007, 14:00   

Odpowiedź jednego kolesia na pytanie skąd wsiąść napisy do filmów:

Cytat:
Wcale nie jest tak łatwo zdobyć napisy do filmu i nie masz racji bo jest specjalna fabryka polskich napisów do filmów i to w USA.
Nie raz z chłopakami zdobywaliśmy napisy ale niestety wielu też poległo w walce o napisy. Musisz zrozumieć i inni też że wcale nie jest łatwo zdobyć napisy. I wiele osób nie potrafi korzystać z bezzałogowego programu napi-projekt zresztą szpiedzy z Delta 6 starają się blokować ten program.

Oto sposób na zdobywanie napisów (wersja skrócona) trzeba włamać się na pilnie strzeżony serwer w pentagonie, uruchomić program imbecyl.exe odnaleźć manualnie 12093 folder(na to mamy 10 sek)w folderze będzie plik jesteś_głupszy.exe program ten uruchomi satelitę która skontaktuje cię telefonicznie z bazą na alasce (10$ za sek połączenia) tam trzeba powiedzieć hasło jestem opóźniony to uruchomi robota-kota który uda się 1000 pięter w dół i odnajdzie plik z napisami i odeślę ci go smsem na wskazany wcześniej numer telefonu domowego, następnie trzeba rozkręcić telefon i wyciągnąć kartkę z napisami włożyć do dematerializatora cząstkowego (u ruskich można kupić za 20 zł) następnie proszek wsypać na wiatrak od procesora jak przemieli to na ekranie zobaczymy niebieski ekran z napisami i wuala cała procedura :) Pozdrawiam wszystkich ludzi pytających o napisy a nie umiejących korzystać z zasobów internetu.. czym by była ta strona bez waszych debilnych komentarzy o napisy
_________________
 
 
 
Action 
Moderator
Get serious!


PSN ID: ActionPL
GamerTag: ActionPL
Steam ID: ActionPL
Pomógł: 5 razy
Dołączył: 10 Lip 2006
Skąd: Gdańsk
Wysłany: 28-08-2007, 20:58   

test na wartość twoich zwłok :D wartość moich to 30631zl... hmm :luka:

Action cho tu na slowko :D <chowa młotek>
Ostatnio zmieniony przez Ana 28-08-2007, 21:15, w całości zmieniany 1 raz  
 
 
Komandos 
Grand Master



PSN ID: KomandosPL
GamerTag: KomanDooSan
Pomógł: 2 razy
Dołączył: 08 Gru 2006
Skąd: Amsterdam
Ostrzeżeń:
 1/3/5
Wysłany: 28-08-2007, 21:41   

Kurde, moje są warte tylko 28964 zł :przestraszony: . Na kase trzeba czekać 44 lat, 9 miesięcy i 24 dni :kwasny:
_________________
 
 
 
Karington 
Elite player



Dołączył: 29 Cze 2007
Skąd: Poznań
Ostrzeżeń:
 1/3/5
Wysłany: 28-08-2007, 21:50   

31986 zł :D no mam kasę na samochód xD
_________________
"Jak na deszczu łza, cały ten świat nie znaczy nic "
 
 
Cargo 
Graphic Master


Dołączył: 03 Sie 2006
Skąd: Cz-wa
Wysłany: 28-08-2007, 22:09   

yyyy?
a gdzie to wyplacają?? XDDD
Ja: 23796 zł
_________________
www.cargodesign.deviantart.com zapraszam
 
 
 
JJK 
Grand Master



Pomógł: 3 razy
Dołączył: 25 Lut 2007
Wysłany: 28-08-2007, 22:21   

32178 zeta :P (chyba za kilogram :D ) tylko 32 lat, 4 miesiące i 19 dni :znudzony: ... i tak wszyscy zginiemy w 2012 :P
_________________
Życie to wojna. Ale nie bezmyślna wojna ze światem, ludźmi, czasem czy śmiercią. To wojna bez użycia ataku i obrony. Jedyna słuszna i szlachetna wojna... wojna z samym sobą.
 
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   

Podobne Tematy
Poszukuje kogos do pogrania w tk3 online. Steam id
Problem z logowaniem do gry online w tekken 3 online .
Customize-Arena: opinie o stronie, sugestie itp.
Galeria Tekkena - arty, tapety, ciekawe grafiki itp.
Testy, quizy, czyli sprawdź czy jesteś...
 
Udostępnij: Udostępnij na Facebook  Udostępnij na Sledziku  Udostępnij na Wykop  Udostępnij na Gadu Gadu Live  Udostępnij na Twitter
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group